💍 Manželství

Manžel se chlubí: „Já a manželka jsme si nikdy neřekli ošklivé slovo.“ Kolega: „Obdivuhodné.“ Manžel: „Ona totiž nikdy nedopoví větu.“

Manželka: „Chci, abys mě bral takovou, jaká jsem.“ Manžel: „To beru.“ Manželka: „I s dluhem na kreditce?“ Manžel: „Počkat, tohle bylo v drobném písmu?“

Na svatbě se kněz ptá ženicha: „Bereš si tuto ženu v dobrém i zlém?“ Ženich: „A to zlé musí přijít hned, nebo to jde odložit?“

Kohoutek v koupelně kape už měsíc. Manželka se ptá: „Kdy ho konečně opravíš?“ Manžel: „Až najdu tu správnou chvíli.“ Manželka: „Tu jsi hledal i loni.“

Manžel u doktora: „Manželka tvrdí, že jsem hluchý, protože ji neposlouchám.“ Doktor: „A posloucháte ji?“ Manžel: „Prosím?“

Kamarádka se ptá Ivany: „Jak poznáš, že tě manžel miluje?“ Ivana: „Nechává mi poslední kus dortu.“ „To je hezké.“ Ivana: „Není, on dorty nemá rád.“

Manžel: „Budu tě milovat, dokud nezemřu.“ Manželka: „A pak?“ Manžel: „Pak už budu mrtvý, tak asi ne.“

Manželka se ptá: „Kolik žen jsi měl přede mnou?“ Manžel dlouho počítá na prstech. „Tak dlouho ti to trvá?“ „Ne, počítám, kolikátá jsi v pořadí, ať se nespletu ve jménu.“

Manžel vysvětluje sousedovi tajemství šťastného manželství: „Nikdy nechoď spát naštvaný a nikdy neříkej poslední slovo - i kdyby to znamenalo hádat se celou noc.“

Manžel: „Miláčku, řekni mi upřímně, přibral jsem?“ Manželka: „Ne, jenom jsi vyšší, než jsi byl.“ Manžel: „Vyšší?“ Manželka: „Do šířky.“

Manžel přijde domů a manželka mu oznámí: „Dnes jsem vyhodila všechno, co mi nepřináší radost.“ Manžel se zděšeně rozhlédne po obýváku. Manželka: „Klid, ty jsi na řadě až zítra.“

Psycholog se ptá páru, kdo rozhoduje o financích. „Já rozhoduju o velkých částkách, manželka o malých,“ řekne manžel. „A jaký je rozdíl?“ „Velká částka ještě nenastala.“

Manžel: „Miláčku, kdybys byla kytka, byla bys pampeliška.“ Manželka: „To je romantické.“ Manžel: „Ne úplně, myslel jsem, že tě nikdo nezaleje a stejně přežiješ všechno.“

Manžel na anonymním setkání workoholiků: „Zapomněl jsem výročí svatby, zapomněl jsem narozeniny tchyně, a minulý týden jsem zapomněl vlastní jméno, protože manželka na mě tři dny nepromluvila.“

Manžel balí kufr na dovolenou. Manželka kontroluje seznam: „Plavky, opalovací krém, léky.“ Manžel: „A knížku na čtení.“ Manželka: „Tu si vem, ale radši nečti nahlas ten cestovní itinerář, který jsi naplánoval, ať se zbytečně nehádáme hned první den.“

Manžel si stěžuje kamarádovi: „Manželka mi včera řekla, že vypadám jako milionář.“ Kamarád: „Krásný kompliment.“ Manžel: „Ne tak úplně, dodala, že jsem stejně starý a stejně nudný.“

Reportér se ptá stoletého manžela na tajemství dlouhého manželství. „Nikdy jsme se nerozvedli.“ „A to je vše?“ „Ne, taky jsme se šedesát let ani jednou nepohádali o to, kdo bude vařit.“ „Jak jste to dokázali?“ „Vaří tchyně.“

Manželka: „Miluju tě až za hrob.“ Manžel: „To je hezké.“ Manželka: „Jen doufám, že tam nebudeš chrápat.“

Manžel se vrátí z rybaření s prázdnou taškou. „Nic jsi nechytil?“ ptá se manželka. „Chytil, ale pustil jsem to zpátky, bylo to moc malé na to, abych se s tebou hádal celý večer.“

Novomanžel se ptá souseda: „Jak dlouho trvá, než si na manželství člověk zvykne?“ Soused: „Nevím, jsem ženatý čtyřicet let.“