💁‍♀️ Blondýny

Blondýna přijde k veterináři s papouškem, co nemluví. Veterinář: „Je zdravý, jenom mlčí.“ Blondýna: „To je zvláštní, doma mluví pořád, akorát tady najednou zmlkl, když jste vešel vy.“

Blondýna přijde na soud jako obžalovaná za rychlou jízdu. Soudce: „Víte, proč tu jste?“ Blondýna: „Ano, protože jsem jela rychle.“ Soudce: „Přesně tak. Pokuta tři tisíce.“ Blondýna: „Aspoň jsem odpověděla správně, na rozdíl od testu na řidičák.“

Blondýna volá bratrovi: „Neumím rozdělat oheň v krbu.“ Bratr: „Máš tam noviny?“ Blondýna: „Jasně, čtu si je u toho, aby mě to nenudilo.“

Blondýna kupuje v lékárně teploměr. „Máte digitální, nebo rtuťový?“ „Nevím, jaký je rozdíl?“ „Digitální ukáže rovnou číslo.“ „Tak dejte ten druhý, chci se u toho aspoň trochu zapotit s tím počítáním.“

Blondýna se učí řídit a instruktor jí řekne: „Zpátečka je tady.“ O týden později na zkoušce couvá celou cestu domů, protože prý „to šlo tak dobře“.

Blondýna přijde na pláž s deštníkem, když svítí slunce. Kamarádka se ptá proč. Blondýna: „V předpovědi hlásili osmdesát procent slunce, tak jsem se pojistila na těch zbylých dvacet.“

Blondýna telefonuje s technikem internetu: „Wifi mi jde pomalu.“ Technik: „Restartujte router.“ Blondýna: „To jsem zkoušela, dala jsem ho i do mrazáku, prý to pomáhá u telefonů.“

Blondýna přijde k účesu na svatbu a kadeřnici řekne: „Chci to jako v časopise.“ Ukáže fotku a kadeřnice pozná, že je to obálka receptáře, ne účes.

Blondýna přijde do banky žádat o půjčku. „Jaký je účel půjčky?“ „Chci si koupit auto.“ „A jaký příjem máte?“ „Žádný, proto potřebuju tu půjčku.“ „A jak ji budete splácet?“ „No tím autem přece budu jezdit do práce, kterou si díky tomu najdu.“

Blondýna se ptá instruktorky jógy: „Jak dlouho mi bude trvat, než se naučím pozici lotos?“ Instruktorka: „Pár měsíců pravidelné praxe.“ Blondýna: „Škoda, doufala jsem, že mi to koupí rovnou hotové jako ten koberec.“

Blondýna přijde do zastavárny se starým fotoaparátem. „Kolik za to dáte?“ Zastavárník: „Padesát korun.“ Blondýna: „A za paměťovou kartu extra?“ Zastavárník: „To je kinofilm, žádnou kartu nemá.“ Blondýna: „Aha, tak proto se mi nevešly ty prázdninové fotky.“

Blondýna si na dovolené stěžuje delegátovi: „V moři je slaná voda.“ Delegát: „To je normální.“ Blondýna: „Tak proč to teda nikdo nevyřeší, než tam pošlou turisty?“

Blondýna přijde na pohovor do banky. „Umíte pracovat s čísly?“ „Jasně, umím počítat do deseti.“ „A co dál?“ „Dál mi to nepřijde důležité, kdo má tolik peněz najednou.“

Blondýna volá manželovi z auta: „V rádiu hlásili, že na dálnici jede blázen v protisměru.“ Manžel: „Jeden? Je jich tam stovka.“

Blondýna si maluje pokoj a zeptá se malíře: „Kolik vrstev nátěru doporučujete?“ Malíř: „Dvě.“ Blondýna: „Dobře, dám tam tři, ať to teda pořádně drží.“

Blondýna přijde na koncert klasické hudby a po první skladbě potlesk. Zeptá se sousedky: „Proč tleskají, vždyť ještě neskončili?“ Sousedka: „To byla jenom první část.“ Blondýna: „Aha, tak proč to nedodělali napoprvé?“

Blondýna si objedná pizzu a číšník se zeptá: „Nakrájet na šest, nebo osm kousků?“ Blondýna: „Na šest, osm bych nesnědla.“

Blondýna hraje šachy s manželem. Po hodině přemýšlení zahraje a řekne: „Šach mat.“ Manžel: „Vždyť jsi vzala vlastní krále.“ Blondýna: „No a co, aspoň má klid.“

Blondýna běží maraton a v cíli ji čeká reportér: „Jaký byl váš čas?“ Blondýna: „Nevím, ale kdo doběhl přede mnou, tak ten to má lepší.“

Blondýna se učí na zkoušku z geografie. Kamarádka: „Kde leží Amazonka?“ Blondýna: „Vedle mě, sedí v druhé lavici.“