💁‍♀️ Blondýny

Blondýna volá na infolinku plynárny: „Cítím plyn v celém domě.“ Operátorka: „Okamžitě otevřete okna a nerozsvěcujte světla!“ Blondýna: „Už pozdě, právě jsem si škrtla sirkou, abych to lépe viděla.“

Blondýna přijde na focení k fotografovi. Ten řekne: „Usmějte se přirozeně.“ Blondýna se tváří vážně celou dobu a pak se zeptá: „Kdy to bude hotové, chci vidět ten úsměv.“

Blondýna si stěžuje kamarádce, že jí nefunguje dálkové ovládání. Kamarádka zkusí baterky, funguje. Blondýna: „Aha, já to celou dobu mačkala na televizi z gauče přes zeď v druhém pokoji.“

Blondýna má na dveřích zámek s číselnou kombinací. Zapomene kód, tak si na dveře nalepí lísteček s heslem, aby to zloděj nezapomněl taky.

Blondýna přijde do optiky: „Chci brýle, co vidí do budoucnosti.“ Optik: „Takové neexistují.“ Blondýna: „Škoda, přesně tohle jsem čekala, že řeknete.“

Blondýna se v hospodě sází s kamarádem, kdo vypije víc piv. Prohraje, kamarád se ptá proč. Blondýna: „Skončila jsem druhá ze dvou, ale aspoň jsem nebyla poslední.“

Blondýna přijde k účetní vyplnit daňové přiznání. Účetní: „Máte nějaké odpočty?“ Blondýna: „Jasně, minulý týden mi spadla peněženka do kanálu.“

Blondýna hraje kvíz v televizi. Otázka: „Kolik nohou má pavouk?“ Odpoví: „To záleží, jestli má všechny.“

Blondýna volá manželovi ze schodů: „Zasekla jsem se v okně, pomoz mi ven.“ Manžel přijde, podívá se a řekne: „To je zrcadlo.“

Blondýna se snaží otevřít krabici džusu s nápisem „otevřete zde“. Po pěti minutách boje si vezme nůžky a rozstřihne krabici úplně jinde.

Blondýna přijde do obchodu s oblečením: „Chci ty kalhoty jako v tom výkladu.“ Prodavačka: „Bez problému, akorát budete muset jít oknem, protože je nesundáme z figuríny.“

Blondýna volá do IT podpory: „Nejde mi zapnout počítač.“ Technik: „Je zapojený do zásuvky?“ Blondýna: „Nevidím na to, je tma.“ Technik: „Tak rozsviťte.“ Blondýna: „Nejde, taky je vypadlý proud.“

Blondýna sedí u výslechu jako svědek. „Kde jste byla v den loupeže?“ „V obchodě.“ „Máte na to důkaz?“ „Jasně, mám účtenku, ale vyhodila jsem ji, protože jsem myslela, že ji už nebudu potřebovat.“

Blondýna si stěžuje na fitness trenéra: „Řekl mi, ať běžím, dokud nezačnu cítit hubnutí. Běžela jsem na autobus a cítila jsem hlavně, že mi ujel.“

Blondýna kupuje v obchodě žárovku. Prodavač: „100 wattová, nebo úsporná?“ Blondýna: „Ta, co víc svítí, ať to rychleji uklidím.“

Blondýna přijde na pohotovost s popáleninou na uchu. Doktor: „Jak se to stalo?“ Blondýna: „Žehlila jsem a zazvonil telefon.“ Doktor: „A to druhé ucho?“ Blondýna: „Volali znova.“

Blondýna sedí u psychiatra. „Mám pocit, že mě nikdo nebere vážně.“ Psychiatr: „To si jenom myslíte.“ Blondýna: „Vidíte, přesně tohle jsem myslela.“

Blondýna se ptá v čajovně: „Máte kávu?“ Číšník: „Tady prodáváme jenom čaj.“ Blondýna: „Tak mi dejte čajovou kávu.“

Blondýna přijde do zoo poprvé a u výběhu žiraf řekne: „Takové zvíře přece neexistuje.“

Blondýna volá kamarádce z lesa: „Jsem ztracená, co mám dělat?“ Kamarádka: „Vidíš nějakou budovu?“ Blondýna: „Jo, jednu.“ Kamarádka: „Jdi k ní a zeptej se.“ Blondýna: „Nejde to, je to rozhledna a nikdo tam nahoře není.“