🍺 Opilci

Dva opilci jdou po kolejích. Jeden: „Ty schody nemaj konce.“ Druhý: „Horší je, že jsou nízký, pořád mě bolí kolena.“ Kolem projede vlak.

Barman: „Pane, tohle je už vaše desáté pivo, nemáte doma manželku, co by vás čekala?“ Host: „Mám, právě proto jich potřebuju deset.“

Opilec vejde do kostela a posadí se do lavice. Farář na kázání: „Kdo z vás je bez hříchu?“ Opilec zvedne ruku a zamumlá: „Já jsem teprv přišel, ještě jsem nic neudělal.“

Manželka: „Sliboval jsi mi, že dneska nepřijdeš opilý.“ Manžel: „A taky nejsem opilý, jenom jsem si to cestou domů rozmyslel třikrát v hospodě.“

Dva opilci se hádají, kdo je opilejší. „Já vidím dvojitě.“ „To nic, já vidím čtyřikrát, protože vidím tebe i to tvoje dvojité.“

Opilec stopuje auto na kraji silnice. Řidič zastaví: „Kam jedete?“ Opilec: „Nevím, ale řekněte mi to, až tam budeme, ať to vím taky.“

Manžel vysvětluje manželce, proč přišel pozdě: „Zdrželi jsme se v hospodě debatou o vesmíru.“ „A co jste vyřešili?“ „Nic, ale zjistili jsme, že podlaha se taky točí kolem osy.“

Barman poslednímu hostovi: „Zavíráme.“ Host: „Já vím, proto piju rychleji.“

Opilec se drží zábradlí na schodech. Soused jde kolem: „Zase jsi opilý?“ Opilec: „Ne, zase jsou schody nakloněné, stěžoval jsem si na to už minule.“

Dva kamarádi u baru. „Kolik jsi toho dneska vypil?“ „Nevím, ztratil jsem se u čísla pět.“ „A pak?“ „Pak jsem začal počítat znova, abych to nezakřiknul.“

Manželka najde manžela spát na verandě. „Proč jsi nešel dovnitř?“ Muž: „Nemohl jsem najít kliku.“ „Vždyť je uprostřed dveří!“ „Přesně, a dveře se mi celou dobu pohybovaly doleva a doprava.“

Kněz opilci ve zpovědnici: „Synu, kolikrát jsi zhřešil?“ Opilec: „Nevím, počítal jsem jen skleničky.“

Opilec u výčepu: „Dejte mi ještě jedno, ať zapomenu na tu ženu.“ Výčepní: „Na jakou ženu?“ Opilec: „Přesně, už to funguje.“

Manžel se vrací domů a snaží se otevřít dveře od sousedova bytu klíčem od svého auta. Soused otevře: „Co tu děláte?“ Manžel: „Nic, jenom testuju, jestli je váš zámek taky rozbitý jako ten můj.“

Hospodský: „Pane, tohle je vaše dvacáté pivo, nemyslíte, že byste měl přestat?“ Host: „Ještě ne, čekám, až přijde ta chvíle, kdy mi budete připadat hezký.“

Dva opilci se opírají o pouliční lampu. „Ty vole, ta lampa se hejbe.“ „Kašli na lampu, ta země se celá kýve.“ Kolem jde třetí opilec a spadne. „No vidíš, další oběť zemětřesení.“

Policista zastaví řidiče, který jede klikatě: „Pane, foukněte.“ Muž fouká, dechovka ukáže nulu. Policista: „To je zvláštní, vy jste úplně střízlivý.“ Muž: „Já vím, to je horší, klikatě jezdím i takhle.“

Manželka: „Slíbil jsi, že přestaneš pít!“ Manžel: „A taky jsem přestal. Teď piju, dokud nezačnu.“

Opilec na chodníku počítá lucerny: „Jedna, dvě, tři, čtyři...“ Kolemjdoucí: „Co počítáte?“ Opilec: „Kolik jich je, abych věděl, kolikrát mě dneska ještě potkají.“

Muž přijde domů opilý a snaží se potichu vysvléct v předsíni. Rozsvítí se světlo, manželka ve dveřích: „Tak co, dovedls to?“ Muž: „Skoro, botu mám ještě na noze.“